Ha llovido desde que Gabriel J. Martín publicó el seminal Quiérete mucho, maricón. Diez años han pasado, nada menos, desde un libro básico que habla sobre aceptación y psicología afirmativa gay –la especialidad de su autor–. Después llegarían otros como Gay Sex y El ciclo de amor marica, nuevos ejemplos de su facilidad para hablar de temas que tantos quebraderos de cabeza dan al hombre homosexual, y que él trata de un modo directo y accesible, de ahí su gran aceptación.
Una década después de la publicación de su primer gran bestseller, Gabriel J. Martín ha lanzado una –especie de– secuela, Quiérete mejor, maricón, en donde se centra en la autoestima y habla de herramientas prácticas para afianzarla. Hablemos con él de los porqués de este libro, tan necesario.
Portada del nuevo libro de Gabriel J. Martín
SHANGAY ⇒ ¿Por qué seguimos teniendo los hombres homosexuales, en general, una relación tan complicada con nuestra autoestima?
GABRIEL J. MARTÍN ⇒ Buena pregunta para comenzar [risas]. Fundamentalmente, por dos razones principales, y ambas tienen mucho que ver con la homofobia en la que hemos crecido y con la que aún convivimos. Es verdad que han cambiado muchas cosas, pero si echamos la vista unas décadas atrás podemos observar cómo los hombres homosexuales adultos hemos recibido continuamente mensajes que emparejaban la homosexualidad a infinidad de características tremendamente estigmatizadas: enfermos, inmaduros, promiscuos, inestables… Esos mensajes se van colando (y deteriorando) en el concepto que desarrollamos de nosotros mismos. De forma que, consecuentemente, tendemos a valorarnos peor. La segunda razón es la violencia que sufrimos, ya que las agresiones e insultos llevan emparejado el mensaje de que merecemos ser tratados peor que los demás. Cuando eres adulto puedes contrarrestar este mensaje, pero cuando has sufrido el acoso desde pequeño, el mensaje cala profundamente y deteriora la autoestima. Mientras sigamos siendo una minoría discriminada o incomprendida, nuestras autoestimas necesitarán una ayudita.
«Los principales problemas que afectan a nuestra autoestima son el estigma, el rechazo, la competitividad, la masculinidad tóxica y los prejuicios»
SHANGAY ⇒ ¿Es para ti cada vez más fácil escribir manuales como este?
GABRIEL J. MARTÍN ⇒ ¡Ya me gustaría! [risas] Bueno, hay una parte, la relacionada con el estilo o la estructura de los manuales, que sí que me resulta cada vez más fácil. Otras, como la investigación, siguen siendo igual de arduas como siempre. La que cada vez pesa más es la de la responsabilidad ante los lectores; soy consciente del papel que desempeño y lo que se espera de mí, y esa responsabilidad pesa cada vez más. La llevo con alegría, te lo digo de corazón, pero obviamente está ahí.
SHANGAY ⇒ ¿Podríamos decir que es un complemento –o secuela– ampliado y mejorado de tu primer, y ya clásico, Quiérete mucho, maricón, o no?
GABRIEL J. MARTÍN ⇒ En realidad, todos mis libros han sido una especie de spin-off de Quiérete mucho, maricón, ya que en él abordé todos los temas, aunque necesitaban ser desarrollados en mayor profundidad. En este sentido, Quiérete mejor, maricón busca ahondar en cómo podemos mejorar nuestra autoestima librándonos de la homofobia interiorizada, algo que se anunciaba en el primer libro. Sin embargo, el nuevo es un texto fundamentalmente práctico, lleno de ejercicios y actividades para mejorar nuestra autoestima.
SHANGAY ⇒ Demuestras tener muy claras las principales amenazas que tanto dañan nuestra autoestima. ¿Cómo has llegado a identificarlas tan bien?
GABRIEL J. MARTÍN ⇒ Uf, ¡imagínate! Llevo ya diecisiete años seguidos atendiendo en mi consulta exclusivamente a hombres homosexuales día tras día. Eso sin contar talleres, charlas, formaciones y otras actividades. Son miles de horas de ejercicio profesional. Te juro que esa enorme experiencia me ha ayudado mucho a tener clarísimas las causas de nuestros problemas. Bueno, eso y que la investigación también es muy clara al respecto y se conoce bastante sobre cuáles son los principales problemas que afectan a nuestra autoestima: estigma, rechazo, competitividad, masculinidad tóxica, prejuicios… y ese largo etcétera que todos conocemos.
SHANGAY ⇒ ¿Por qué sigue –siempre hablando en general y en abstracto– el hombre gay mortificándose y haciéndose tanto daño por falta de autoestima, aunque desde fuera la percepción que le llega sea bien distinta?
GABRIEL J. MARTÍN ⇒ A veces, efectivamente, el problema es que tú mismo estás tan afectado que eres incapaz de ver todo lo bueno que tienes y por lo que mereces la pena. Recuperar una imagen positiva de uno mismo requiere trabajo. A veces, por otro lado, algunos remedios son peores que las «enfermedades», y nos encontramos, por ejemplo, muchos problemas de autoimagen y de insatisfacción corporal en chicos que tratan de compensar sus bajas autoestimas esforzándose por tener cuerpos apabullantes, lo cual genera aún más presión estética y un sufrimiento enorme por alcanzar cánones estéticos imposibles. Eso hace que nunca puedan estar satisfechos con ellos mismos, y viven en esa mortificación a la que aludes. Son solo dos ejemplos, pero ilustran bien los mecanismos por los que, al final, podemos terminar torturándonos aún más.
«Es importante desarrollar la autocompasión: una voz interna que nos trata con amor y confianza»
SHANGAY ⇒ ¿Con qué actitud recomiendas acercarse a este libro?
GABRIEL J. MARTÍN ⇒ A lo largo de él, insisto una y otra vez en la importancia de desarrollar la autocompasión: una voz interna que nos trata con amor y confianza. Me encantaría que los lectores se acercasen al libro con ganas de aprender a tratarse a ellos mismos con ese amor. Y que pongan los ejercicios a prueba, que le saquen jugo hasta a la última línea del texto para aprender a vivir sus vidas queriéndose como no se habían querido antes.
SHANGAY ⇒ ¿Qué sensación se te quedó en el cuerpo al terminarlo?
GABRIEL J. MARTÍN ⇒ La tristeza causada por constatar que la vida nos ha enseñado a hablarnos a nosotros mismos con mucho desprecio pero, a la vez, la esperanza de que podamos aprender a hablarnos con todo el amor que merecemos. Para mí ese es el elemento más importante del libro: lo insistentemente que trato de mostrar al lector cómo hablarse a sí mismo con todo el amor del mundo. Ojalá haya sido capaz de transmitirlo.
