16/07/2018

El horóscopo gay sabe por qué estás tan alterada esta primavera

7 mayo, 2018
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Nuestro legendario futurólogo Paco Pozas pronostica tu futuro con su sarcástica pluma, que te lanza en forma de dardo… ¿envenenado? Consulta tu horóscopo gay.

ILUSTRACIONES: Tino Arjona

Aries

Hay que ver, tantos años mirándote al espejo y todavía no has sido capaz de ver tu auténtico yo. Pero algo terrible está a punto de sucederte, mari. Después de echar un polvo de lo más extraño con un desconocido, vas a realizar un viaje psico-astral y caerás en una profunda depresión tras descubrir tu verdadero yo. No sé qué habrás visto en el fondo de tu alma, pero casi que preferimos no saberlo…


Tauro

Ese chico tan mono con el que coqueteas va a empezar a sospechar que la“amistad incondicional” que le has ofrecido no es del todo sincera. Cualquier día de estos, el muchachose va a percatar de que lo único que t e interesa es llevártelo a la cama (ay, el pobre es de los que me gustan: corto de seso y largo de sexo). Muévete rápido, mari, y tíratelo antes de que sea demasiado tarde…


Géminis

Te has pasado todo el invierno hecha una seta, ya fuera por el frío, por la lluvia (sí, mari, ha llovido mucho) o porque te picaba el coño. Pero hete aquí que ahora has decidido celebrar la consagración de la primavera a todas horas, día y noche sin parar. Me parece estupendo, reina, aunque tu presupuesto en condones debe de ser de aúpa. Sé más previsora y guarda un poquito para el verano.


Cáncer

Los aires primaverales, combinados con la ración de contaminación adecuada propiciarán que, antes de lo que canta un gallo, te encuentres deshojando la margarita: me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere, me quiere… Tú sigue soñando con el amor y jugueteando con las flores, mari, pero hazlo con el culo en pompa, que es lo que más le interesa a tu “enamorado”.


Leo

No te emociones todavía, mari, pero desde esta mezquina página queremos avisarte de que por fin te van a dar un premio. Mejor que no se lo cuentes todavía a tu novio… porque se trata del galardón otorgado a la marica más popular de tu cuarto oscuro favorito, Miss Marioscura, casi tanto como el ojo que te va a dejar cuando se entere de tu triunfo (aunque él también los frecuenta, que lo sepas).


Virgo

Estás más caliente que servidora en un día normalito, suficiente para romper cualquier termómetro. Géminis y Piscis te ponen a cien, Sagitario y Leo te ponen cual moto, y Capricornio te da muchísimo morbo… Relájate, mari, y date continuas duchas de agua fría. Si la cosa no funciona, hazle una visita al médico, e intenta que te recete cualquier cosa antes de que acabes dándole por culo.


Libra

La tranquilidad será la tónica del mes. En tus discotecas favoritas no se te verá el pelo, también te echarán de menos en el chino y en el súper del barrio (en el cuarto oscuro no tanto); en el salón de tu casa, pasarás lashoras muertas mirando al techo. Pero lo más raro es que estés tan apalancada: prueba a darte un buen cabezazo contra el televisor… y a ver si así os arregláis los dos de un golpe.


Escorpio

Últimamente, querida amiga escorpiona, estás incluso más espesa que servidora, que ya es decir. Quiero que sepas que comprendo por lo que estás pasando. Estás desmotivada, como yo; estás decepcionada de la vida y del amor, como yo; estás agilipollada, como yo; estás mal follada, como yo; estás asqueada… Como yo de ti, so lagarta, que no haces más que tirarme de la lengua.


Sagitario

Olvídate de todos tus miedos (eres la maricona más cobarde de tu barrio) y de todos tus complejos (no saco la lista porque no acabaríamos), mira a la vida de frente y fóllatela hasta el fondo. Has de saber que durante este mes, por algún misterio astro-primaveral,tendrás bastantes oportunidades para ligar, o sea, que vas a alucinar en colorines. Aprovecha la ocasión y guarda algo para el resto del año.


Capricornio

La conjunción planetaria en tu cornudo signo es propicia para que el cambio estacional te renueve cual bifidus activus, por dentro y por fuera. Empieza por un cambio alimenticio, luego deshazte de tu colección de consoladores, deja que el vello vuelva a cubrir tu poco bello cuerpo y, sobre todo, renueva tu vestuario; bueno, lo más hortera puedes mandármelo a la redacción (con los dildos).


Acuario

Otra vez te han vuelto a dejar plantada. Te sientes mal –claro–, vacía –lógico–, perdida –natural–. En fin, una ha pasado por eso taaantas veces que ya está vacunada contra los abandonos, pero aun así quiero que sepas que estoy contigo y, sobre todo, que te super comprendo. Acabas de asistir a mi “momento debilidad” de esta primavera: en el próximo número ya ajustaremos cuentas…


Piscis

Durante las próximas semanas vas a sentirte muy raro (todavía más, quiero decir, que rarita ya eres bastante). Creías que tu poca capacidad de concentración no podía ir a menos, pero estabas muy equivocada, pues en los próximos días no vas a ser capaz ni de pensar en las musarañas. Podrías tener algún lapsus en el que olvidaras hasta tu propio nombre: mejor apúntatelo en un papel, merluza.


 ILUSTRACIONES: Tino Arjona


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