23/09/2019

Tu horóscopo para hoy, jueves del Orgullo. No te lo pierdas: ¿sabes qué te dicen los astros?

5 julio, 2018

ILUSTRACIONES: Tino Arjona

Nuestro legendario futurólogo Paco Pozas pronostica tu futuro con su sarcástica pluma, que te lanza en forma de dardo… ¿envenenado? Consulta tu horóscopo gay para este jueves 5 del orgullo.

Aries

Estás pilladísimo por un chulazo que, la verdad sea dicha, te viene bastante grande, en todos los sentidos. Pero ya tú sabes que la esperanza es lo último que se pierde, y ahora te pasas las horas muertas estudiando posibles tácticas de aproximación en este orgullo. Chica, qué quieres que te diga, me parece estupendo que ejercites el cerebro de vez en cuando, pero no abandones el manubrio por si la cosa no te funciona…

Tauro

La perjudicial presencia de Saturno en tu signo está tocando a su fin, con lo cual es muy probable que las cosas empiecen a mejorar. Pero no seas tan pasiva como de costumbre y pon un poco de tu parte. Por mi parte, te digo que vas a conocer a un intelectual muy majo. Conserva la calma, aprieta el culo y procura no abrirte de piernas antes de tiempo. Ah, y háblale de cualquier cosa menos de tu vida…

Géminis

El amor te acompañará durante toda la semana, marrana. Te acompañará a la ducha, a los conciertos, al bar de la esquina, al gimnasio, a la mani, al restaurante… e incluso al cuarto oscuro. Pero lo increíble es que tú seguirás estando más sola que la una, pues esa fantasía que tienes montada en tu cabeza de chorlita boba y enamorada es irrealizable. Entre las pajas mentales y las otras, estás que te sales.

Cáncer

Lo tuyo no tiene remedio: o no te comes un rosco durante meses o vas y empiezas a salir con tres tíos a la vez. Tus equilibrios para llevar una triple vida me admiran casi tanto como la loca voracidad de tu ano, tu boca y tu mano (toma rima). No sé, chica, me da en la nariz que al final vas a quedarte con el chico que más te llene… que, por supuesto, te abandonará en menos de lo que se empalma un Escorpio.

Leo

Mucho cuidado con los que te rodean. Aries y Libra te pondrán continuas zancadillas; Sagitario y Capricornio querrán ponerte a cuatro patas y rellenar tus dos agujeros; Acuario te castigará con la indiferencia; Escorpio te dará una puñalada trapera, y Virgo querrá dejarte sin un duro. En fin, hija mía, si creyeras algo más en los astros igual hasta podrías pasar un buen rato con Géminis y Piscis, pero qué le vamos a hacer…

Virgo

Durante estos días te vas a plantear nuevos retos, harás nuevos amigos y recuperarás amistades que en los últimos tiempos habías dejado bastante descuidadas. Conseguirás también hacer frente a tus muchas inseguridades y no quedarte bloqueada cuando surjan los problemas. Desde luego, mari, volver a sacarte el abono mensual del cuarto oscuro te va a sentar de maravilla este pride…

Libra

Has empezado las fiestas muy lacia y tienes a tu gente muy preocupada, sobre todo a tus mariamigas, que no paran de mandarte Whatsapps (que nunca contestas). Salir a la calle te da pereza, trabajar te da pereza, comer te da pereza, hacer zapping te da pereza, cascártela te da pereza… Y seguro que leer el Horroróscopo te da pereza, así que voy a aprovechar para confesarte que eres mi signo favorito.

Escorpio

¡¡Sexo!! Bien, este truquillo barato siempre funciona para captar la atención de las escorpionas de la peor calaña, como tú, sin ir más lejos. Ahora, tan solo espero que hagas caso de mis sabios consejos. Durante unos días te convendría dejar de pensar únicamente con la cabeza del pene (uy, qué fino me ha quedado), así te darías cuenta de que tus expectativas de ligue no se cumplen casi nunca. De nada.

Sagitario

Te propongo un cambio de estrategia para encontrar pareja estable. Cuando consigas engañar a algún incauto para llevártelo a la cama, finge que para ti echar un polvo es como ir a comprar el pan. Olvídate de servirle el desayuno en la cama y dile que el agua caliente no funciona. Si después de todo, el tío te vuelve a llamar, no lo dudes: has encontrado al imbécil dispuesto a aguantarte toda la puta vida.

Capricornio

A los astros y a servidora nos da la sensación de que llevas una temporada luchando contra tus principios para transformarte en una chica medio malota. Pero no, querida, tú no eres mala en absoluto: tú eres simplemente lo mejor de lo peor. Mi dilatada experiencia me ha demostrado que las medias tintas nunca funcionan. Así que haz como yo: no te quedes a medio camino y sé una auténtica hija de puta.

Acuario

Estás hecha un manojo de nervios y te ha dado por pensar que alguien está tramando una conspiración judeo-maricónica contra ti. Pero vamos a ver, mari, ¿quién en su sano juicio perdería el tiempo pensando en ti? Voy a darte un consejo de amiga: compra una caja de Valium (te puedo dar el teléfono de mi prima, que hace recetas falsas) y métetelas todas (en el culo no, tonta). Ya verás lo que te relajas…

Piscis

La perjudicial presencia de Saturno en tu signo está tocando a su fin, con lo cual es muy probable que las cosas empiecen a mejorar. No, un momento, durante las próximas semanas te vas a plantear nuevos retos, eh… ¡sexo! Mira, nena, la verdad es que este mes de julio no tengo nada claro lo que va a acontecer en tu miserable vida. Menos mal que tú sí que lo sabes, tía lista: tendrás justo lo que te mereces.

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