13/12/2019

Horóscopo gay: ¿Puedes sobrevivir después del Orgullo?

14 julio, 2018

ILUSTRACIONES: Tino Arjona

Nuestro legendario futurólogo Paco Pozas pronostica tu futuro con su sarcástica pluma, que te lanza en forma de dardo… ¿envenenado? Consulta tu horóscopo gay.

Aries

Cuidadito con las relaciones laborales esta quincena, mari. Por alguna perversa conjunción astral, tu media de meteduras de pata por hora se va a triplicar, lo cual hará que tu jefe se cague en ti y en todos los maricones el triple de lo habitual. Y, francamente, que se cague en ti nos importa más bien poco (incluso casi te diría que hasta nos agrada), pero a ver si pensamos un poquito en las demás.

Tauro

Estás de enhorabuena y tu autoestima ha subido bastante desde que un obrero (más bien cegato) te llamara guapetona por la calle. Y es que la vida tiene estas cosas: cualquier detalle, por insignificante que sea, es capaz de sacarnos de la absurda espiral en la que a veces nos metemos. Y hablando de meter… ¡a ver si empezamos a meternos en el body algo que no sea de látex, guapetona!

Géminis

Con el retraso habitual que te caracteriza, estás empezando a coscarte de que tu novio es un auténtico gilipollas. Ahora llega el momento de las compensaciones y equilibrios mentales: bueno, sí, es un poco desastre, pero también tiene sus cosas buenas, como por ejemplo, eh, pues, sí, estooo, vamos a ver… En fin, reina, por si te sirve de consuelo, te diré que a él le pasa exactamente lo mismo.

Cáncer

Estás enamorada hasta las cejas, esas cejas que con tanto esmero te depilas cada semana (lo siento, hija, pero era un secreto a voces). Y como siempre eres idéntica a ti misma, pues te has quedado pillada de un auténtico hijo de la gran puta. Es agarrao, egoísta, envidioso, falso, mezquino, rastrero… y además folla de puta pena. Lo vuestro está condenado al fracaso: sois prácticamente almas gemelas…

Leo

Una vez más te sientes entre la espada y la pared. La empanada mental ha vuelto a empanar tu mente, valga la redundancia. Pues sí, el dilema entre amigos y amor ataca de nuevo. Y como de momento no puedes dividirte (aunque a mí no me importaría nada intentarlo con un buen serrucho…), lo mejor sería que pasaras olímpicamente de todos y disfrutaras de la manifestación como una loca.

Virgo

Hoy querría poder contarte por fin algo bueno, o al menos interesante, mari, pero no tengo más remedio que avisarte de que un antiguo amor/rollo va a reaparecer en tu insignificante vida y se va a dedicar en cuerpo y alma a putearte. Vas a acabar de los nervios, preguntándote si habrá sido un puro azar o acaso una jugadita de alguna de tus tropecientas enemigas íntimas. A mí que me registren…

Libra

Tu narcisismo se está volviendo cada día más exagerado. Buen momento para resolver ciertos conflictos del pasado. Pon más atención en el curro antes de que le den una patada a tu vicioso culo. Deja de lado tu temperamento tradicionalista. No por mucho madrugar amanece más temprano. Ya ves, mari: con unas frasecillas que me sobraban has salido bastante mejor parada que de costumbre…

Escorpio

Olvídate de todos tus miedos (eres la maricona más cobarde de tu barrio) y de todos tus complejos (no saco la lista porque no acabaríamos), mira a la vida de frente y fóllatela hasta el fondo. Has de saber que durante este orgullo, por algún misterio astro-maricón,tendrás bastantes oportunidades para ligar, o sea, que vas a alucinar en colorines. Aprovecha la ocasión y guarda algo para el resto del año.

Sagitario

Durante las próximas semanas deberás tener mucho cuidado con las discusiones inútiles, inútil. Así que intenta mantener la boquita cerrada, por mucho que te cueste (¡claro que puedes seguir chupando en el cuarto oscuro, tonta!). Por otra parte, continúas tirando de la Visa como si no estuvieras a dos velas. Mejor hacer caso del sabio refranero hispánico, mari: pan para hoy, hambre para mañana…

Capricornio

Hoy te traigo excelentes noticias, mari. Las cosas van a mejorar un poquito (con lo hundida que estabas, era casi imposible que fueran a peor). Así que nada, reina mora: relájate y deja que los astros te echen una manilla, deja de cascártela tanto, deja de hurgarte en la nariz, deja de ser tan estúpida, deja de caerle mal a todo el mundo… y, sobre todo, deja de leer esto antes de que te nos deprimas otra vez.

Acuario

Vas a recibir una inesperada visita que bien podría servir para subir un poco tu autoestima, que anda siempre por los suelos. Se trata de uno de tus vecinos más frikis, que te va a confesar sin pudor que le pones bastante, e incluso te va a pedir permiso para cascársela mientras te espía desde el otro lado del patio cuando haces tu tabla de aerobic en el salón. Yo creo que el chico se merece un diploma…

Piscis

Estás convencidísima de que por fin has encontrado al hombre de tus sueños y, claro, en cuanto te descuides te vas a volver a pegar el hostiazo (perdóname por ser tan cruda, querida). Tus amigas, aunque son casi tan imbéciles como tú, se han dado cuenta del tema y van a intentar separaros, aunque para ello tengan que matar a polvos a ese cabrón… En fin, no hay nada como la amistad verdadera.

x

Shangay

Toda la actualidad LGTB + Cultura + Sexy + Ocio. Contenidos exclusivos cada semana en tu correo.