Horóscopo gay. Descubre si tendrás un desmadre veraniego

Aries

Llevas una temporada (de apenas seis o siete años) en la que estás de lo más apática e inexpresiva, y te confieso sin pudor que me corroe la duda de si acaso tu pasado esconderá algún secreto más turbio que otra cosa. Sin embargo, esta primavera ligaste con un inexperto chavalote que se pensó que eras guiri de lo poco que hablabas. No sé, mari, tal vez seas una de esas que las mata callando...

Tauro

Tu doble desmadre veraniego (diurno y nocturno) amenaza con pasar factura durante estos primeros días del orgullo. Perdona mi franqueza, querida, pero no me extrañaría nada que dieras con tus huesos en el hospital, lo cual, en el fondo, no te iría mal para descansar un poco. Aunque, conociéndote, lo más probable es que acabaras enredando a algún enfermero entre los tubos...

Géminis

Tienes que decidirte por uno de los dos chulos que, milagrosamente, te ligaste este pride en Pedro Zerolo. Uno vive cerca, el otro no; uno es tierno, el otro rudo; uno tiene poca pasta, el otro también; uno tiene un gran corazón, el otro un pedazo de pollón... ¡Mari-indecisa, deshoja de una puta vez la margarita, antes de que acaben enrollándose el uno con el otro, y vuelvas a quedarte compuesta y sin novio!

Cáncer

Estás feliz como una lombriz, casi radiante. Los calores que tanto te han agobiado se están terminando, de momento; bueno, en realidad lo que se ha terminado para casi todos son los días de orgullo, que a ti te han ido, como siempre, fatal. Pero tú sigue a lo tuyo, pues te anuncio que este mes vas a conseguir echar 1’7 polvos. Lo de los decimales te lo cuento otro día, que es un poco complicado.

Leo

Por fin se definirá una historia que tenías pendiente con un chico que, aunque no sea especialmente guapo, resulta bastante atractivo y te pone cantidad. Pasaréis juntos días de vino y rosas, sin malos rollos, ni remordimientos, ni discusiones por quién es el amo del mando a distancia, ni celos estúpidos por antiguos amores que se llevó el viento... Eso sí: no le des al tío ni un euro más de lo estipulado.

Virgo

Podrías ser el prototipo perfecto de gay que se duerme en los laureles... si alguna vez los hubieras tenido, claro. El panorama erótico-festivo-sentimental de la nueva temporada se presenta tan penoso como de costumbre. Pero no desesperes, pues existen posibilidades de un reencuentro con alguien que fue importante en tu adolescencia: si hubiera un mínimo de química, pasa rápido a la física.

Libra

Pobre marilibra, estás al borde de un ataque psico-vaginal. Después de haber pasado todo el mes de junio intentándolo, no has podido echar ni medio polvo veraniego. Nada te haría más feliz que un rollete playero, aunque no consiguieras más que un magreíllo en un chiringuito o unas caricias a la orilla del mar. Pero no hace falta ser tan romántica, boba: siempre nos quedará el cuarto oscuro...

Escorpio

El efecto medusa te ha librado de las habituales vacaciones a dos velas. Como eres tan natural y solo te bañas desnuda, pues el caso es que un buen día apareció la medusa en cuestión, cuyo picotazo hizo aumentar notablemente tus escasos atributos, por lo que estuviste muy solicitado... durante tres o cuatro noches. Ahora te estás planteando poner un acuario de medusas en tu bañera.

Sagitario

Se avecinan importantes cambios en tu vida. Tu sueño de casarte con tu novio por fin se va a producir. Tu felicidad será plena durante unos días, pero luego tu madre os hará una visita sorpresa y nada será como antes. Se van a hacer tan amigas y van a tener un rollito tan guay que no podrás soportarlas, y acabarás marchándote de casa. Tranquila, que no serás la primera divorciada gay...

Capricornio

El pobre de tu novio, aunque pone su mejor empeño, nunca consigue apagar ese ardor follador que tienes permanentemente en tu interior. Es hora de plantearse hacer una llamadita casual a esa pareja de bomberos tan liberal que conociste durante las vacaciones. Inténtalo con sus mangueras, aunque me parece a mí que para apagar tu fuego haría falta todo el cuerpo de bomberos...

Acuario

Esa actitud tuya tan distante va a hacer creer a tus seres queridos (que cada día te quieren menos, por cierto) que tienes algún problema serio. Y el caso es que no lo tienes (si exceptuamos el de ser una marica imposible, claro), pero tu indiferencia ante su preocupación podría tener graves e impredecibles consecuencias. Reflexiona un poco: todo el mundo necesita amor, incluso tú, marigélida.

Piscis

Los astros anuncian cambios, y a peor, por supuesto. Tras las desastrosas vacaciones, tu hartísimo novio te dejará definitivamente, en el trabajo te van a tener más puteado que nunca, una serie de accidentes domésticos te obligarán a ser acogido temporalmente en casa de tu madre y te saldrán almorranas por comerte tanta cochinada televisiva. Por lo demás, todo te irá de maravilla, mari...