18/10/2018

Nuestro horóscopo gay lo sabe: ¿tu vida sexual va a ser patética este verano?

28 julio, 2018
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ILUSTRACIONES: Tino Arjona

Nuestro legendario futurólogo Paco Pozas pronostica tu futuro con su sarcástica pluma, que te lanza en forma de dardo… ¿envenenado? Consulta tu horóscopo gay.

Aries

Saturno se dispone a entrar como una ola en tu signo, pero no te imagines lo que no es… Por tu anhelante culo va a seguir sin entrar nada de nada; me refiero, claro está, a nada que no sea de plástico o de látex. Tu vida sexual es realmente patética, qué pena, penita, pene, mi arma. Por cierto, tengo unos cuantos consoladores estupendos que se me han quedado pequeños y que vendo a buen precio.

Tauro

Desde un punto de vista cósmico-energético, las próximas semanas vas a encontrarte de puta madre, con perdón. Solo se me ocurre que la última partida de pastillas que pillaste ha salido buenísima, ya podías compartir algo, hija de puta (sin perdón). Vas a estar, pues, como una auténtica moto, y tal vez hasta consigas comerte algo (he dicho solo tal vez). Aprovecha tu buena estrella pastillera, nena.

Géminis

Cada día estás más contenta, pero no quieres contar nada de nada, y te limitas a decir que será cosa del veranito, a emitir suspiros y a esbozar sonrisas de ridícula monalisa. Y como resulta que no consigo que los astros me den pistas sobre lo que se está cocinando en tu insignificante vida, no me va a quedar más remedio que joderme… En fin, tú sigue sonriendo mientras puedas, reina mora…

Cáncer

Se acabaron tus años de cerda malporculeada. Tus ‘superamigas’, conocedoras de tus necesidades, te van a regalar un muñeco hinchable último modelo que incorpora cinco falos tamaño misil en diferentes colores (y además dice “me encanta tu culo, cariño” mientras te la clava). No estoy segura de si sobrevivirás al impacto, pero sé que, por primera vez en tu vida, te sentirás plenamente realizada.

Leo

Leo en el firmamento, querida marileo, que te encuentras en un momento de lucidez y que estás firmemente convencida de tus máximas vitales y de tus puntos de vista. Un momento, un momento (o sea, dos momentos): ¿pero cuándo coño has tenido tú un punto de vista… que no estuviera posado en el paquete de algún chulazo? Bueno, pensándolo bien, hasta los astros se equivocan a veces.

Virgo

A veces eres tan generosa que no sé si emocionarme o partirme el culo de risa. Mari, deberías ser más cuidadosa con el dinero, que te cuesta mucho ganarlo y muy poco prestárselo a las perras de tus amigas; como tú bien sabes, es prácticamente imposible que te lo devuelvan. Por otra parte, te aconsejo que dejes de idealizar a tu pareja, que el tío no vale una mierda, ni siquiera media…

Libra

Seamos sinceras, marilibra: siempre has sido bastante insoportable y cretina, por decirlo suavemente. Pero lo sorprendente es que durante estos comienzos de julio vas a estar agradable, discreta e incluso graciosa, a la par que juvenil. La explicación es sencilla: una reacción a la sobredosis de antialérgicos que te has metido. Pero tú tranquila, que enseguida volverás a ser la misma mema de siempre.

Escorpio

Últimamente no dejas de despertar pasiones, mari. Alguien te desea tanto que no para de tener sueños eróticos contigo, e incluso se pajea con un retrato tuyo de fotomatón que tiraste al suelo por imposible, (¡usa las papeleras, cerda!). Mucho me temo que intentar localizarle sería inútil, porque a ese friki solo le excitan las fotos. En fin, en un concurso de bichos raros, creo que quedaríais empatados…

Sagitario

Le prometiste a tu queridísimo novio que después de la primavera le serías fiel al cien por cien, pero sigues comportándote como una perra en celo. Tu incontinencia sexual te llevará a inventarte las excusas más peregrinas. Ya sé que le importas y que te quiere mucho, pero debes saber que él lleva una temporada haciendo lo mismo que tú. En fin, querida mía, me temo que sois tal para cual…

Capricornio

No sabes lo orgullosas que estamos de ti Venus y yo. Por una vez en tu vida, el chico con el que sales promete bastante (no tenemos tan claro que le funcione bien la vista). Después de una rápida fase A, vas a tener que intentar estar a su altura en la complicada fase B. Y no es por nada, pero hay un noventa y nueve por ciento de posibilidades de llegar rápido a la fase C (de ‘cagarla’). Sorry, darling.

Acuario

Las grandes dudas metafísicas afloran al final del orgullo y se agrupan en una florida corona imaginaria alrededor de tu cabeza de chorlito: ser o no ser… carne de gimnasio. Quieres ponerte en forma para la operación bikini, y eres tan tonta que debes creer que meditar sobre ello quema grasas. Decídete de una puta vez, mari, y por lo menos verás algunos rabos en las duchas, porque otra cosa…

Piscis

Eres tan pasiva que ni siquiera te planteas meterte en un gimnasio, como esas merluzas de las mariacuarias… Lo que está empezando a cocerse en tu cerebro (ese órgano que utilizas casi tan poco como ‘el otro’) es lo de hacerte una liposucción. Piénsatelo bien, cari, pero si decides seguir adelante, intenta que sea en pleno verano, que un pajarito me ha dicho que es el momento más oportuno. De nada.

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