Horóscopo gay: ¿Eres un santo inocente o simplemente eres tonto?

Nuestro legendario futurólogo Paco Pozas pronostica tu futuro con su sarcástica pluma, que te lanza en forma de dardo… ¿envenenado? Consulta tu horóscopo gay.

Aries

El amor te persigue, pero tú corres más. No sé si es porque en el fondo te horroriza la vida de pareja o porque eres bastante putona (de esto último no me cabe ninguna duda, mariari). De cualquier forma, te contaré que en estos días te asaltará una necesidad terrible de sentir un abrazo amoroso, a tu alrededor dispuesto a dártelo. Y por que te montes la película un rato no te va a pasar nada…

Tauro

Esa mosquita muerta que sueles llevar dentro se convertirá en toda una supermaricona vengadora cuando te encuentres por la calle con un antiguo amor que te hizo mucho daño tiempo atrás. Con todo el rencor biliar que llevas almacenado en las cápsulas supralmorranales, el pobrecito lo tiene bastante crudo (pásame sus huevos cuando acabes con él, que hago colección). Por lo demás, todo bien, como siempre.

Géminis

Alguien de tu absurdo entorno está teniendo unos pensamientos muy poco positivos hacia tu absurda persona. Pero puedes protegerte de sus malas vibraciones con algún amuleto potente, ahora te cuento, marigemi. Compra media docena de consoladores, métete dos en el culo, uno en cada oreja y otro en la boca… Eso sí, antes de que te dé un pasmo, no te olvides de mandarme el que te sobra a la redacción.

Cáncer

Teniendo amigos tan encantadores como tú… ¡quién necesita enemigos, mari! Tu irrefrenable tendencia a despellejar a todas y cada una de tus quinientas cincuenta y cinco mejores amigas en cuanto se dan la vuelta puede acabar costándote muy caro. Hasta el momento has tenido bastante suerte, lo reconozco, pero ándate con cuidado, que ya se sabe que el otoño es tiempo de cambios…

Leo

Por fin vas a poder reencontrarte con ese chulo al que echabas esas miraditas tan tórridas este verano, así que agudiza tus sentidos cuando pises los antros inmundos que frecuentas. No te lo mereces, pero te prevengo: antes de que empieces a desplegar tus artes de seducción, ándate con mucho ojo, porque ahora está saliendo con una lagarta celosísima que te sacará los dos ojos en cuanto te descuides.

Virgo

Estás sumergida en un mar navideño de dudas, más prosaicas que metafísicas, eso sí. No sabes si acabaste enrollándote por puta necesidad o por pura desesperación; tampoco sabes si fue en su casa o en la tuya. Y lo que es peor, ni siquiera estás seguro de si follaste con un tío o con una tía. Marilib, te recomiendo que reduzcas tu consumo de drogas (televisivas incluidas) antes de que sea demasiado tarde…

Libra

Has conocido a un chico maravilloso: es inteligente y servicial, sabe cocinar, controla fontanería y albañilería, cose mejor que mi madre y la tuya juntas, está como un queso y tiene mucha pasta (aunque un gusto penoso para los hombres, la verdad). Si no fuera porque la tiene pequeña, no tardaría ni diez minutos en robártelo… En fin, intenta hacerte la macha para que no te largue a las primeras de cambio.

Escorpio

Vale, confieso que en los últimos tiempos tu facilidad para cambiar de pareja me ha revuelto un poco, sí. Pero lo que antes era una sana mezcla de admiración y envidia se está convirtiendo en inquietante preocupación, pues la edad de tus conquistas sigue bajando y bajando y bajando. Abandona la caza del niñato, o a este paso acabarás de reinona del módulo de la prisión de turno. Madura un poco, nena.

Sagitario

No creo que sea por el cornudo animal que te representa, pero debes saber que tienes a todos los
planetas de la galaxia en tu contra; salvo al bueno de Urano, siempre tan solidario con las maricas más zarrapastrosas e imposibles. Entre los humanos, las cosas no te van mucho mejor, pues la única que te soporta es tu portera, porque le haces muchísima compañía: Dios las cría y ellas se juntan.

Capricornio

Aunque creas que todo te va de cine, hay posibilidades de que el páncreas empiece a causarte problemas. Déjame que te eche una mano, reina: busca en una enciclopedia dónde queda exactamente eso del pancreas (tus conocimientos de geografía corporal se limitan a los alrededores de la entrepierna) y, cuando sientas que te duele justo ahí… ¡pues hala!, ya puedes cagarte en mi puta madre tranquilamente…

Acuario

Estás decidida a ser la más moderna de esta temporada , que dios nos coja confesadas, mari. Te vas a teñir el pelo de rubio cretino, las cejas de rojo tarantino y el vello púbico de verde filipino. También crees que ya ha llegado la hora de hacerse el piercing más original del mundo mundial… Pues tienes mucha razón: desd aquí te recomendamos uno que te atraviese las sienes de lado a lado. De nada, nena.

Piscis

El recuerdo de un antiguo amor platónico te tiene de los nervios… desde hace unos cuantos lustros. Mari, para superar este tipo de situaciones hay que mirar hacia delante sin ira. Tampoco vendría mal que fueras guardando poco a poco todas esas fotografías que decoran tu dormitorio y que tanto te martirizan. Hija, olvídate ya de tu progenitor o conseguirás que Freud resucite para atarte unos años al diván…