Horóscopo gay: ¿Cómo vas a empezar el nuevo año?

Nuestro legendario futurólogo Paco Pozas pronostica tu futuro con su sarcástica pluma, que te lanza en forma de dardo… ¿envenenado? Consulta tu horóscopo gay.

Aries

Estás cometiendo un gravísimo error dejando que sea tu hipersensible y ñoño corazón quien tome la decisión con
respecto a ese tirano que tienes por marido/a. Hazme caso por una puta vez, so tontorrona: las grandes decisiones de la vida
sólo se toman con la cabeza (de la polla) o con el ojo (del culo). Pero claro, es lógico que después de tantísimos años mal follada, no te funcionen demasiado bien…

Tauro

Como te sucede siempre cada primavera, vuelves a tener los nervios
a flor de piel, por lo que volverás a tener bastantes problemas para comunicarte con los demás (es decir, hablar sin arañar). Tal
vez te iría bien sacarte un abono mensual en una sauna y relajarte un ratillo cada día con el culo en pompa. Si no te funciona, prueba a emigrar a algún país del hemisferio sur… Sí, eso estaría bárbaro, che.

Géminis

Durante estos días, Venus transita por tu signo, lo cual, como todo el
mundo sabe, significa que tu situación laboral puede empezar a mejorar. Aprovecha para ganarte el cariño de tus compañeros:
la amabilidad y la diplomacia (características que nunca fueron innatas en ti) podría abrirte muchas puertas. Y si no funcionan, pues siempre podrás recurrir hacer serviciosespeciales debajo de las mesas…

Cáncer

Hacia el 12 de mayo, cuando la luna entre en cuarto menguante,
vas a notar que tu apetito sexual comenzará a decrecer. No te pongas histérica todavía, mari, tú aprieta el chocho e intenta
mantener la calma. La luna también va a hacer que estés predispuesto a manifestar sentimientos nobles, profundos y auténticos… Así que rebusca en lo más íntimo de tu ser, ¡a ver si todavía te queda alguno!

Leo

Te sientes radiante y esplendorosa en este inicio de la temporada primavera- verano, llena de buenos y floridos augurios; teóricamente, porque luego siempre te das de bruces (y de cuernos) con la cruda realidad. Te notas más abierta y despreocupada
que nunca, elegante a la par que juvenil… En fin, tú sigue con tu paja mental, nena, que después de las promesas de abril llegarán las decepciones de mayo…

Virgo

Durante las próximas semanas vas a seguir sintiéndote raro de cojones. Pero como todas sabemos que eres incapaz de asumir responsabilidades, déjame ayudarte a buscar un culpable para que así te sientas mejor. Podría ser Cristiano Ronaldo (o Messi), Angela Merkel (o algún ángel exterminador patrio) o incluso la primavera (que es lo más socorrido en estas fechas). Y si no, pues el obispo de Alcalá, ¡ea! De nada, reina.

Libra

Deberías tener un poco más de tacto (o un poco menos, según se mire) con tu novio. La verdad es que al principio le daba morbillo que le sacudieras, pero lo cierto es que el pobre está empezando a cansarse de tanta hostia. En fin, ya sabemos que el muchacho es muy poquita cosa, pero ándate con cuidado, que se acaba de matricular en un cursillo de defensa personal y te puedes llevar una sorpresa.

Escorpio

Urano te ayuda a estar pletórico, optimista, enamorado de la moda juvenil, locuaz y encantada con ese culo tragón que tienes. Tu planeta favorito te inspira también sentimientos de cariño y compasión hacia tus semejantes que, con toda probabilidad, se van a quedar desconcertados por ese cambio radical. Pero tú no te agobies, mari, que enseguida volverás a ser la hija de puta de siempre

Sagitario

Una chica tan mona como tú no debería permitir que su teórico
novio la humillara una y otra vez delante de amigos y desconocidos. Como además de un cabronazo, el tío es medio gilipollas, no tiene un puto duro y es más bien feíto (a ti los guaperas no te van demasiado), deberías mandarlo a tomar viento fresco cuanto antes, que el Tarzán de tu vida no tardará mucho en llega-a-a-a-ahrrr…

Capricornio

Es algo muy anómalo (no confundir con un culo perverso,
como por ejemplo, el tuyo, capullo), pero existen muchas posibilidades de que seas la chica favorita de los astros durante las próximas semanas. Aunque lo que más me indigna es que vas a estar aún más solicitada que servidora, que sigue siendo un auténtico putón verbenero a pesar de los años. ¡No me llegas ni a las rodillas, pelandrusca!

Acuario

Al contrario de lo que te suele ocurrir en primavera, te vas a encontrar fenomenal, así que deberías aprovechar empezar a hacer un poco deporte de cara al verano. No hace falta ni que vayas al gimnasio (salvo que te apetezca ver algunos rabos en las duchas), bastaría un poco de gimnasia matutina casera. Deja que te recomiende mi ejercicio favorito: hacer el pino sobre un taburete…

Piscis

No sé si es que has practicado mucho el beso negro (sucio) a lo largo de tu miserable y puerca vida o si esa lengua de mierda que tienes es cosa de nacimiento. Cada vez que abres la boca, sobra
el noventa por ciento de lo que dices (y me quedo corta). Tienes a todo el mundo harto de tus cotilleos, tus calumnias, tus gilipolleces, tus insultos… Intenta dejar de respirar diez minutillos, hija, a ver si se te pasa…