Aries
La conjunción planetaria en tu cornudo signo es propicia para que el cambio de año te renueve cual bífidus activo (o pasivo), por dentro y por fuera. Empieza por un cambio alimenticio, luego deshazte de tu colección de consoladores, deja que el vello vuelva a cubrir tu poco bello cuerpo y, sobre todo, renueva tu vestuario; bueno, lo más hortera puedes mandármelo a la redacción (con los dildos).
Tauro
La tranquilidad será la tónica de la próxima quincena. En tus discotecas favoritas no se te verá el pelo, también te echarán de menos en el chino y en el súper del barrio; en el cuarto oscuro no te extrañarán tanto; en el salón de tu casa, pasarás las horas muertas mirando al techo. Ay, estás tan apalancada: prueba a darte un buen cabezazo contra el televisor… y a ver si así os arregláis los dos de un golpe.
Géminis
Hay que ver, tantos años mirándote al espejo y todavía no has sido capaz de ver tu auténtico yo. Pero algo terrible está a punto de sucederte, mari. Después de echar un polvo de lo más extraño con un desconocido, vas a realizar un viaje psico-astral y caerás en una profunda depresión tras descubrir tu verdadero yo. No sé qué habrás visto en el fondo de tu alma, pero casi que preferimos no saberlo…
Cáncer
Olvídate de todos tus miedos (eres la maricona más cobarde de tu barrio) y de todos tus complejos (no saco la lista porque no acabaríamos), mira a la vida de frente y fóllatela hasta el fondo. Has de saber que durante este mes, por algún misterio astrológico, tendrás bastantes oportunidades para ligar, o sea, que vas a alucinar en colorines. Aprovecha la ocasión y guarda algo para el resto del año.
Leo
Ese chico tan mono con el que coqueteas va a empezar a sospechar que la ‘amistad incondicional’ que le has ofrecido no es del todo sincera. Cualquier día de estos, el muchacho se va a percatar de que lo único que te interesa es llevártelo a la cama (ay, el pobre es de los que me gustan: corto de seso y largo de sexo). Muévete rápido, mari, y tíratelo antes de que sea demasiado tarde…
Horóscopo gay. Leo
Virgo
Durante las próximas semanas vas a sentirte muy raro (todavía más, quiero decir, que rarita ya eres bastante). Creías que tu poca capacidad de concentración no podía ir a menos, pero estabas muy equivocada, pues en los próximos días no vas a ser capaz ni de pensar en las musarañas. Podrías tener algún lapsus en el que olvidaras hasta tu propio nombre: mejor apúntatelo en un papel, mema.
Libra
Te has pasado casi todo el año hecha una seta, ya fuera por el frío, por la lluvia, el puto virus o, simplemente, porque te picaba el coño. Pero hete aquí que ahora has decidido celebrar la consagración del nuevo año a todas horas, día y noche sin parar. Me parece estupendo, reina, aunque tu presupuesto en condones debe de ser de aúpa. Sé más previsora y guarda un poquito para el verano.
Escorpio
Otra vez te han vuelto a dejar plantada. Te sientes mal –claro–, vacía –lógico–, perdida –natural–. En fin… una ha pasado por eso taaantas veces que ya está vacunada contra los abandonos, pero aun así quiero que sepas que estoy contigo y, sobre todo, que te supercomprendo. Acabas de asistir a mi ‘momento debilidad’ de este año: en el próximo número ya ajustaremos cuentas…
Sagitario
Los nuevos aires, combinados con la ración de contaminación adecuada propiciarán que, antes de lo que canta un gallo, te encuentres deshojando la margarita: me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere, me quiere, no me… Tú sigue soñando con el amor y jugueteando con las flores, mari, pero hazlo siempre con el culo en pompa, que es lo que más le interesa a tu ‘enamorado’.
Capricornio
Estás más caliente que servidora en un día normalito, en fin, suficiente para romper cualquier termómetro. Géminis y Piscis te ponen a cien, Sagitario y Leo te ponen cual moto, y Virgo te da muchísimo morbo… Relájate, mari, y date continuas duchas de agua fría. Si la cosa no funciona, hazle una visita al médico, e intenta que te recete cualquier cosa antes de que acabes dándole por culo.
Acuario
Ultimamente, querida amiga mariacuaria, estás incluso más espesa que servidora, que ya es decir. Quiero que sepas que comprendo por lo que estás pasando. Estás desmotivada, como yo; estás decepcionada de la vida y del amor, como yo; estás agilipollada, como yo; estás mal follada, como yo; estás asqueada… como yo de ti, so lagarta, que no haces más que tirarme de la lengua.
Piscis
No te emociones todavía, mari, pero desde esta mezquina página queremos avisarte de que por fin te van a dar un premio. Mejor que no se lo cuentes todavía a tu novio, porque se trata del galardón otorgado a la marica más popular de tu cuarto oscuro favorito. Lo gracioso es que él cada vez frecuenta más esas oscuridades, y cualquier día os vais a encontrar (qué pena no poder verlo, maridark…).
ILUSTRACIONES: Tino Arjona
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