El 2026 no viene con promesas, sino con advertencias. En nuestro Horroróscopo queer, los astros se alinean para confirmar que el drama sigue siendo parte de tu contrato vital. Nuestra legendaria pitonisa, la Paco Pozas, vuelve a levantar la carta astral con bisturí y mala leche. Si buscas esperanza, sigue deslizando. Si buscas verdad… agárrate fuerte. El futuro no está escrito, pero sí maquillado.
Aries
Después de meditarlo mucho, has decidido que este año vas a pasar olímpicamente de cualquier paripé verbenero que te propongan y que te lo vas a pasar encerrado a cal y canto en tu casa con el móvil apagado. Tu familia te repite que está horrorizada con la decisión, por supuesto, pero en realidad todas estamos celebrando poder descansar de ti los próximos 365 días. Te queremos, cari.
Tauro
Físicamente, no estás en tu mejor momento, mari, pero enseguida te vas a recuperar y vas a pasarte el año aullando a cuatro patas… Tendrás un año de inmensa felicidad pero, eso sí, también con un escozor tremendo en la entrepierna, que la vida nunca es perfecta, perra.
Géminis
Siempre estás repitiendo que pasas del sexo, por eso este año también te acabarás matando a pajas. Solo con tu soledad. Tal vez esta experiencia te sirva para darte cuenta de que tampoco conviene abusar del manubrio. No te preocupes, en nada habrás dado la vuelta al calendario y estarás cantando villancicos y tú, por supuesto, dándole a la zamboba. Porque, amiga, la cabra tira al monte…
Cáncer
Me jode confesarlo, mari, pero te aguardan un año de vino y rosas. Inexplicablemente, vas a ligar con un chulazo de los que quitan el hipo. Aunque, no vayas preparando la boda todavía, su fabuloso pollón desaparecerá de los orificios de tu vida en cuanto te hayas enganchado irremediablemente. Vamos, la historia de tu vida…
Leo
Como todos los finales de año, te entra la vena mística y te planteas dejar a tu novio. Mala idea, mari, porque con estos climas extremos a los que nos tiene acostumbrados el cambio climático no tener pareja es lo peor. O pasas mucho frío, o pasas mucho calor. Pero, tú mismo, si al final decides correr solo, te esperará un año de entrega a los demás: así que deja que te abran las piernas de vez en cuando.
Horóscopo gay. Leo
Virgo
La yuxtaposición tangencial entre Plutón, Venus y el siempre presente Mercurio retrógrado te va a volver tan irresistible que te van a llover proposiciones matrimoniales… ¡De mujeres! ¿De mujeres? ¡Sí, de mujeres! En definitiva que, un año más, seguirás sin comerte un colín. Así que ve buscándote una afición como la cerámica, los malabares o, lo de siempre, pelártela en el sofá.
Libra
Las interminables y agotadoras jornadas navideñas te han vuelto a dejar superdepre y, otra vez, te estás comiendo el tarro mogollón: ¿De dónde voy? ¿A dónde vengo? ¿Cuál es el sinsentido de mi vida? Relájate un poco, reina, ninguna de esas preguntas tienen respuesta fácil. Este año vas a estar igual de perdida que siempre, así que abraza tu confusión o vete a darle la turra a ChatGPT con tus dichosas preguntitas.
Escorpio
Estoy contigo en que la cantidad es importante, ¿pero qué pasa con la calidad? Ya has demostrado que tirarse a cinco tíos en un cuarto oscuro lo hace cualquiera. Este año sé más selectiva, mari, que nada me gustaría menos que encontrarme contigo en la oscuridad…
Sagitario
Tu novio va a aprovechar el jaleo del cambio de año para mandarte a paseo, pero tú tranquila, hija. Aprieta el culo y aguanta el tirón, que te traigo buenas noticias: una cuñada de Venus me ha asegurado que este nuevo año la vida te va a sonreír.
Capricornio
Andas un poco desmadrada, y estás pidiendo a gritos mano dura: la de un tío hecho y derecho que se decida a empuñar las riendas de tu vida y poner orden sobre tus lomos rebeldes. Si lo encuentras en 2026, relincharás de placeeeeer.
Acuario
Te has tirado al novio de tu mejor amigo para demostrar que, tal y como tú decías, es más puta que una gallina. Ahora bien, sin pretenderlo, tu mejor examigo ha demostrado que la más puta del gallinero eres tú… ¡Enhorabuena, mari!
Piscis
Como ya le estoy dando bien al cava, casi todo me da vueltas… Pero hay signos inequívocos en el firmamento que indican cambios en tu aburrida existencia. No me tires de la lengua, que no puedo contar nada más. En cualquier caso, feliz ano nuevo.
ILUSTRACIONES: Tino Arjona
