19/07/2018

Lee tu horóscopo gay y descubre como será el final de tu verano

22 agosto, 2017
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AriesTaurogéminisCáncerLeoVirgoLibraEscorpioSagitarioCapricornioAcuarioPiscis


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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona

Aries

 Un año más, vas a hacer el agosto en alguna playa nudista. Y hay que ver lo que te gusta bucear entre las piernas de desconocidos, recoger conchas a la orilla del mar y examinar la botánica del lugar perdiéndote entre los matorrales… Pero procura no confundirte de crema como el año pasado, que acabaste superlubricada, pero achicharrada.


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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona

Tauro

 Justo ahora, un chulazo que no era más que un actor secundario ha pasado a desempeñar un papel protagonista en los orificios de tu vida. Y tú, que te habías propuesto pasar el verano en plan putón desorejao, tendrás que enfrentarte al dilema de ser una zorra con cualquiera o solo con él. Elige bien y disfruta de tus cinco minutillos de gloria, nena.


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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona


Géminis

Este verano, tu mala pata te va a atacar ahí mismo. Al principio dirás que la escayola mola, y que eres muy capaz de ir a la playa con muletas. Pero luego los picores serán insoportables, y tendrás que conformarte con la telebasura veraniega. Pero no te nos deprimas, que seguro que encuentras a alguien a quien le dé morbo la escayola…


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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona



Cáncer

Este año vas a encontrar por fin a tu chico ideal en una idílica playa, pero como eres un poco mema te voy a dar algunas pistas para que lo reconozcas. ¿Ves a ese morenazo con cuerpo de gimnasio, sonrisa angelical y bañador rojo? Pues ese no, mari (es el socorrista), sino la mamarracha con pareo que está justo detrás babeando…


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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona



Leo

Hoy voy a darte tres consejos. Uno: que jamás hagas caso de los consejos. Dos: lleva siempre una pila de tamaño mediano/grande metida en el culo, y tal vez así logres darte un aire de misterio voltaico. Y tres: resulta fundamental que, en el hipotético caso de que consigas ligar, no te olvides de sacarte la pila… antes de que te metan la pilila.


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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona


Virgo

Este año vas a ser “la marica del verano”. Tu novio no podrá ir contigo a la playa, y tú, lógicamente, le guardarás ausencias… las dos primeras noches. Cuando vuelvas a casa, tu cara de cerda te delatará y te caerá un palizón, pero vas a disfrutarlo tanto que por fin te darás cuenta de que no hay nada como el verdadero amor de pareja.


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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona


Libra

Te mereces menos unas vacaciones que mis jefes, porque anda que no te has tocado el coño durante el año. Con esa jeta que te caracteriza, vas a lograr acoplarte al viaje de tus amigos a la playa. Si logras contener tu verborrea y que no te dejen tirada en alguna cuneta, puede que esta sea la ocasión de cazar a un jubilado guiri que te retire.


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Escorpio

Debe haber pocas personas que no sepan que tu madre es maravillosa, pero que este año te hayas empeñado en que pase unas vacaciones divinas contigo y tu novio en Ibiza me parece too much. Sé de una que en septiembre se va a quedar compuesta y sin novio… ¡Mala hija, con la ilusión que le hacía a mamuchi casarte de blanco.


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Sagitario

Pareces todo amor y sensibilidad, pero debes controlar tus ataques de mal humor. Aun así, eres toda una romántica que sueña despierta con la llegada de su príncipe azul. Por cierto, que este mes más vale que le esperes debajo de una sombrilla, porque tampoco va a aparecer… Así que mejor vuelve a la frase del principio, amor.


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Capricornio

Por fin se definirá una historia que tenías pendiente con un chico que es bastante atractivo y te pone cantidad. Pasaréis juntos días maravillosos, sin malos rollos, ni reproches, ni discusiones por quién pilla el mando a distancia, ni celos por antiguos amores que se llevó el viento… Eso sí: no le des al tío ni un euro más de lo estipulado.


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Acuario

Conocerás a alguien que te dejará pilladísima. No es un chico común, ya lo conocías pero hace años le perdiste la pista (aunque vivía en tus pensamientos pajilleros). Y por esas cosas del destino, os encontraréis junto al mar y viviréis una bella historia de amor… justo hasta que un balonazo playero te despierte. ¡Sigue dándole al manubrio!


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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona


Piscis

Te lo digo con mi mejor intención:no te separes de tu monedero. Los sitios a los que vas no son muy recomendables, y tu horrible tanga no deja sitio para las monedillas del helado en el chiringuito. También podrías buscar otras opciones, como llevarlo en el bolso de tu mejor amiga, o incluso practicar tu deporte veraniego favorito: el gorroneo.

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