¿Te vas a arruinar este Black Friday? Lee tu horóscopo gay

Temas: Horóscopo, Orgullo, Shangay

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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona

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Aries

Estás tan eléctrico que estos días vas a ser un foco de energía positiva. Es probable que hasta llegues a provocar un colapso entre los electrodomésticos de tu casa, habituados a la corriente alterna. Como en la canción alaskoide, la lavadora se volverá asesina y el minipimer no te querrá ver, aunque hay posibilidades de que el aspirador se lo quiera montar contigo. Aprovecha, mari, que algo es algo…

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Tauro

Cuando sales de ligue te comportas como una leona en celo: con tu familia eres como un perrito faldero, en la cama te gusta que te traten como a un zorrón, con tus amigas eres toda una cariñosa piraña y en el trabajo todos te consideran más peligrosa que una serpiente cascabel. Hija, eres tan versátil que casi podrías montarte un zoológico tú solita: el circo ya lo tienes montado desde hace años.

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Géminis

Deberías plantearte que vivir es algo más que pensar con quién te vas a acostar cada noche, putona mía. Porque la vida es algo más que sexo, ¿no crees? Está la copla española, la penetración, el cine francés, el beso negro, la poesía modernista, la masturbación, los helados de fresa, la felación, el olor a especias de cualquier mercado marroquí, el morito ese tan mono que no deja de mirarme…

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Cáncer

Tienes muchos planes de futuro, pero antes deberías romper con esas cosas del pasado que te bloquean. Por otro lado, durante estos días vas a estar más acelerada de lo habitual, no sé si porque eres tonta del culo, porque Urano está quemado por las continuas infidelidades de Júpiter o porque cumplir años no te sienta nada bien. Cómo, ¿que no es tu cumpleaños? Pues entonces va a ser lo primero.

 

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Leo

Venus y Marte te sonríen a partes iguales, y eso significa, si mi manual de astrología clásica no miente, que te encuentras en un momento excelente para comenzar una relación amorosa. Pero no cantes victoria todavía, que mi dilatada experiencia horroroscopopsicotrópica me obliga a rectificar y a decirte que te vas a montar la película tú solita. Así que nada de nada, hija… o más de lo mismo, si prefieres.

 

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Virgo

Últimamente te noto un poco tensa, querida. Bueno, sin rodeos: estás realmente histérica. Claro que el verdadero motivo de tu lamentable estado solo lo sabemos tú y yo (y el chico ese al que dejaste tan… satisfecho). En fin, hija de mi vida, qué quieres que te diga… Cualquiera puede tener un día malo, y ponerse así porque una noche no se te levantara la pilila es ridículo. Casi tan ridículo como tú (y tu pilila).

 

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Libra

Cuando sales de ligue te comportas como una leona en celo, con tu familia eres como un perrito faldero, en la cama te gusta que te traten como a un zorrón , con tus amigas eres toda una cariñosa piraña y en el trabajo todos te consideran una peligrosa serpiente. Vale, eres muy polifacética, sí, pero siguiendo la senda de las Tauro demuestras que tienes cero personalidad… ¡Además de mema, copiona!

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Escorpio

Sigues sin comerte un colín (y aún menos un buen pollón), y de amores mejor no hablemos. Pero no deberías desesperarte, pues no hay mal que cien años dure. Además, piensa que al otro lado del mundo habita tu alma marigemela, alguien exactamente igual que tú (en fin, nadie es perfecto) a quien la vida le sonríe… En fin, que podrías intentar emigrar a Nueva Zelanda, y luego nos lo cuentas.

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Sagitario

Abre bien los ojos, mari, que hay un pedazo de chulo rondándote y tú, tan despistada como siempre, no te has dado ni puta cuenta. Abre también las orejas, la boca. Abre los brazos, las piernas, abre en definitiva todo lo que se pueda abrir… y así cuando él llegue te encontrará totalmente entregada (y abierta). Entonces, él llegará, entrará… y se abrirá a los cinco minutos (diez si tienes suerte).

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Capricornio

Puntual con su cita otoñal, tu sensibilidad está a flor de piel. Pero además, todo te va a resultar más intenso que nunca. La explicación es sencilla: el putón de Plutón se encuentra inmerso en tu signo. Bueno, en realidad sería más correcto decir que está directamente en tus entrañas, cual hambrienta tenia. Aprovéchate, y cuando notes que quiere salirse, aprieta el culo y goza de una experiencia única…

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Acuario

La relación con tu pareja se ha ido volviendo cada vez más rutinaria, lo cual es chungo para alguien como tú, tan amante del buenrollismo. Ahora bien, como durante los próximos días vais a estar más salidos que una mona (o que dos orangutanes, para ser exactos), es posible que la pasión ilumine de nuevo vuestra apagada relación. Será sin duda algo efímero y fugaz, pero de un salvajismo arrebatador.

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Piscis

Vas a sufrir un ataque de estrés. Así que, en vez de quejarte por ser una maricona a la carrera, organízate mejor: acuéstate y levántate temprano, no estés todo el día enganchada al guasap y, sobre todo, no aceleres tus pulsaciones los fines de semana. Ah, y de sexo nada. Relájate viendo Gran Hermano, que es estupendo para dormir. ¿Que te aburre? Pues de eso se trata, nena, de que te nos duermas.

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