Leer tu horóscopo gay es de guapas

Temas: Horóscopo, Orgullo, Shangay

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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona

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Aries

Una vez más, tu vida amorosa es un auténtico caos. Una vez más, no sabrás escoger entre tiernos sentimientos o sexo desenfrenado (como si fueran incompatibles, hija). Una vez más, elegirás al tío más… inadecuado (tampoco es que la suya haya sido una gran elección…). Y una vez más, te diré que eres un auténtico coñazo y que me tienes hasta los mismísimos. Por lo demás, todo bien, cari.

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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona

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Tauro

Te confieso que siempre me ha fascinado tu sonrisa… No, no te rías, que estoy hablando en serio. Esa sonrisa tuya contagia de alegría a los que te rodean, ilumina el rincón más oscuro, impregna de sales aromáticas los poros de la piel… Poco importa que sea más falsa que el billete de 50 euros que algún hijo de la gran puta me pasó el otro día: jodida pero contenta, no dejes nunca de sonreír.

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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona

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Géminis

Estás emperrada en mirar hacia atrás, con nostalgia o con ira. La coplilla esa de “cualquiera tiempo pasado fue mejor” queda muy poética y trascendente, pero no te agarres a ella como a una polla caliente (¿o era a un clavo ardiendo?). Recapacita, mema: tu vida hasta la fecha ha sido más bien penosa, así que tu futuro no podrá ser peor. Alegría, alegría, que el porvenir está llegando… o casi.

 

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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona

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Cáncer

Hay que ver el carácter que estás echando, pobres de tus compañeras de la residencia gay-geriátrica el día de mañana… Y es que te empeñas en echar la culpa de todo lo que te pasa a los demás, y eso te consume. Pues prueba a revisar tu sentido del humor (posiblemente lo estés confundiendo con la arrogancia), que aunque a ti te encante, al resto del mundo le repatea los huevos. De nada, darling.

 

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Leo

Si tienes pareja estable, la cosa irá regular tirando a mal. Pero si no la tienes, la cosa irá mal tirando a peor. En cualquier caso, permíteme decirte que estás obsesionado por el dinero, aunque también llevas un descontrol extraño en lo que se refiere al sexo y a los sentimientos. En fin, nena, intenta aprovechar tu día favorable de este mes, que es el miércoles 4 (uy, qué pena, ya se te ha pasado…).

 

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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona

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Virgo

Qué gusto nos da verte así de contenta, con esa sonrisa virginal en tu cara de perra bobalicona y maricona. Eres la envidia de los que te rodean, que por fin están comprobando que has aprendido a disfrutar de la vida. Intenta contagiar a tus amigos de esa alegría desbordante, de esa lluvia de felicidad. Por cierto, querida, da recuerdos en el cuarto oscuro… cuando tengas la boca desocupada.

 

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Libra

No sé qué es lo que te pasa, pero te veo muy desganada, poco comunicativa y, lo más extraño, sin ganas de salir a petardear por la noche, con lo petarda que has sido tú siempre, a cualquier hora del día y de la noche. Debes buscar fuerzas de donde sea: tómate un par de Red Bulls, haz crossfit de madrugada, mete los dedos en un enchufe… Cualquier cosa menos seguir así de mariapática…

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Escorpio

Estás viviendo una situación límite con tu pareja. No sé bien quién, pero uno de los dos se está pasando de “liberal” (y estoy segura de que eres tú, putona mía) y vuestra relación pende de un hilo. No seré yo quien defienda en estas páginas la monogamia, pero si le dijiste eso de “contigo pan y cebolla”, no me parece bien que ahora no te conformes con su pandero y con su polla, reina.

 

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Sagitario

¿Has oído hablar alguna vez de la ley de la causa y el efecto? Dice más o menos que todo lo que hagas, bueno o malo, repercutirá en tu existencia. Así que de ti depende que en tu vida reine la armonía o que, por el contrario, se te empiece a caer el pelo, te roben en la calle o tu novio empiece a subir a PornTube aquellos vídeos tan guarros que grabasteis al principio de vuestra deteriorada relación.

 

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Capricornio

Los cabroncetes de mis informadores astrológicos me comentan entre risas que una pequeña jugarreta del destino va a ocasionar un encuentro casual con ese ex novio al que se las hiciste pasar canutas hace algunos años. Ahora luce un cuerpo de escándalo, en un mes gana más que tú y yo juntas en un año y, además, no resulta tan idiota como cuando estaba contigo… ¿Por qué será?

 

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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona

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Acuario

En esta lenta transición del verano al otoño tendrás los sentimientos a flor de piel, tu habitual rudeza de marica amargada desaparecerá y dejará paso a una criatura delicada y etérea, sensual y voluptuosa, fina como una mandarina filipina. Pero es mi deber recordarte que ese salvaslip que, con tanto mimo, te cambias varias veces al día, no te sirve para nada. Ahórrate el dinero y dónalo a alguna ONG.

 

 

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Piscis

Unos consejillos astrales para ver si conseguimos que por fin te comas algo. No te fíes de Libra ni de Virgo. Huye de los cornúpedos (Aries, Tauro, Capricornio). Evita a Géminis y a bichos como Leo, Sagitario, Escorpio y Cáncer. Y ni se te ocurra acercarte a Acuario, y menos a Piscis, que son lo peor (y tú eres la prueba viviente). En fin… intenta al menos seguir pajeándote a gusto, reina.

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