13/12/2019

Tu horóscopo gay para este WorldPride 2017

29 junio, 2017
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AriesTaurogéminisCáncerLeoVirgoLibraEscorpioSagitarioCapricornioAcuarioPiscis


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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona

Aries

Urano, el más sodomita de los planetas, ejercerá toda su influencia mariconil sobre los nativos de Aries más plumíferos, o sea, tú misma sin ir más lejos. Aunque te confieso que no tengo del todo claro qué coño significa esto, mi dilatada experiencia me hace intuir que, hagas lo que hagas, te saldrá mal. Muy mariconamente mal, eso sí.


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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona

Tauro

Estás desesperada. No encuentras un modelo de bañador que te siente bien (normal), tu novio ha decidido no venir a verte este verano (normal) y las vacaciones en Benidorm con tu prima están a punto de irse al garete… Así que sácate un bono de la piscina más cercana, que será lo más parecido a unas vacaciones estivales que puedas vivir.


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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona


Géminis

No sé qué te pasa que andas tan alterada. Tu comportamiento es intolerable: no se puede ir por la vida malmetiendo y dando por culo a diestro y siniestro… Si al menos lo último lo hicieras en sentido literal, te podría presentar a una buena amiga mía que estaría encantada de que descargaras en ella un poco de tu mal humor.


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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona



Cáncer

Estás superpositiva, mari (yo siempre digo que más vale vivir engañada y feliz que ciento volando, o algo así). Por fin has decidido pasar de los cotilleos de esas arpías que no hacen más que ponerte a caldo y lanzarte a disfrutar de la vida sin temor al qué dirán. Por cierto, que esas arpías tienen razón en prácticamente todo lo que dicen de ti…


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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona



Leo

Me parece muy bien lo del pareo, lo que no me convence tanto es que vayas por ahí enseñando las vergüenzas a las primeras de cambio. Al margen de que no haya mucho que enseñar, piensa que no todo el mundo anda tan salido como tú. Controla tus instintos, que ya falta menos para que algún imbécil se preste a llevarte a guarrear a una charca.


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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona


Virgo

La verdad es que haberte tirado al novio de tu mejor amigo no es lo mejor para ayudarle a superar su crisis parejil. Tienes tanto serrín en el cerebro que seguro que arderías fenomenal, pero como ya ha pasado San Juan, te recomiendo que este año vayas a protegerte del calor a Badajoz o Sevilla… A ver si tenemos suerte y te achicharras de una vez.


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Libra

La programación televisiva te tiene los sesos más fritos que una sobreexposición al sol de media tarde. Descerebrada siempre has sido un poco, pero eso no implica que te tengas que pasar las horas deprimida solo porque tu chulo te ha dejado. Sal a la calle, maridepre, y comparte tus sudores con algún chulazo de buen ver (y mejor meter).


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Escorpio

Te sentirás incómodo en casa, pues hay detalles que no te acaban de gustar. Y como aún no puedes coger vacaciones, podrías hacer una lista de todo lo que deberías cambiar, como la mesilla de noche o el cuadro del salón. También al cuadro de tío que ves cada mañana en el espejo del baño, aunque eso va a tener peor arreglo…


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Sagitario

Algunos tíos te encuentran superdivertido y supermono, pero, como has decidido dejar atrás tu etapa de puta barata, ahora vas de dura y tu chocho ha decidido que no va a hacerle ni puto caso a nadie. Me sorprende tanta determinación, pero, francamente, no creo que tu culo pueda aguantar ni dos semanas sin ser visitado…


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Capricornio

Una vez demostradas tus dotes como tertuliana en los peores corrillos de la ciudad, te toca salir por patas. Una de las damnificadas por tus comentarios anda buscándote para sacarte los ojos. Torrevieja o Gandía te están pidiendo a gritos que montes un hogar de lagartas y serpientes retiradas por amenaza de muerte.


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Acuario

Grandes perspectivas para el amor este mes, querida. Vas a poder elegir a la carta el tipo de relación que prefieres: cena a la luz de las velas, morreos en el cine de verano, crema solar y pajilla furtiva a la sombra de la sombrilla, felación nocturna al borde del mar, enculamiento salvaje en el oscuro aparcamiento… Eso sí, pagando, reina.


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Piscis

La luna estival llenará tu vida de momentos románticos. Tu corazón palpita de emoción ante la posibilidad de encontrar por fin el amor verdadero. Pero cari, mucho me temo que no lo vas a encontrar este mes, y menos en Ibiza. Sinceramente, me gustaría poder ayudarte con mis palabras, pero una se debe ante todo a las verdades astrales.

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