21/11/2019

Lee tu horóscopo gay y descubre cómo será tu ‘vuelta al cole’

18 septiembre, 2017
Léetelo en 7 minutos

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AriesTaurogéminisCáncerLeoVirgoLibraEscorpioSagitarioCapricornioAcuarioPiscis


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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona

Aries

El pobre de tu novio, aunque pone su mejor empeño, nunca consigue apagar ese ardor follador que tienes permanentemente en tu interior. Es hora de plantearse hacer una llamadita casual a esa pareja de bomberos tan liberal que conociste durante las vacaciones. Inténtalo con sus mangueras, aunque me parece a mí que para apagar tu fuego haría falta todo el cuartel de bomberos…


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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona

Tauro

Llevas una temporada (de apenas seis o siete años) en la que estás de lo más apática e inexpresiva, y te confieso sin pudor que me corroe la duda de si acaso tu pasado esconderá algún secreto más turbio que otra cosa. Sin embargo, este verano ligaste con un inexperto chavalote que se pensó que eras guiri de lo poco que hablabas. No sé, maritora, tal vez seas una de esas que las mata callando…


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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona


Géminis

Tu doble desmadre veraniego (diurno y nocturno) amenaza con pasar factura durante estos primeros días de septiembre. Perdona mi franqueza, querida, pero no me extrañaría nada que dieras con tus huesos en el hospital, lo cual, en el fondo, no te iría mal para descansar un poco. Aunque, conociéndote, lo más probable es que acabaras enredando a algún enfermero entre los tubos…


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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona



Cáncer

Estás feliz como una lombriz, casi radiante. Los calores que tanto te han agobiado se están terminando; bueno, en realidad lo que se ha terminado para casi todos son las vacaciones de verano, que a ti te han ido, como siempre fatal. Pero tú sigue a lo tuyo, mari, pues te anuncio que este mes vas a conseguir echar 1’7 polvos. Lo de los decimales te lo cuento otro día, que es un poco enrevesado.


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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona



Leo

Pobre marileona, estás al borde de un ataque psico-vaginal. Después de haber pasado el mes de agosto enganchado al Grindr, no has podido echar ni medio polvo veraniego. Nada te haría más feliz que un rollete playero, aunque no consiguieras más que un magreíllo en un chiringuito o unas caricias a la orilla del mar. Pero no hace falta ser tan romántica, boba: siempre nos quedará el bendito cuarto oscuro…


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Virgo

Pobre marileona, estás al borde de un ataque psico-vaginal. Después de haber pasado el mes de agosto enganchado al Grindr, no has podido echar ni medio polvo veraniego. Nada te haría más feliz que un rollete playero, aunque no consiguieras más que un magreíllo en un chiringuito o unas caricias a la orilla del mar. Pero no hace falta ser tan romántica, boba: siempre nos quedará el bendito cuarto oscuro…


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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona


Libra

Los astros anuncian cambios, y a peor, por supuesto. Tras las desastrosas vacaciones, tu hartísimo novio te dejará definitivamente, el recorte de plantilla en tu empresa te afectará directamente, una serie de accidentes domésticos te obligarán a ser acogido temporalmente en casa de tu madre y te saldrán almorranas por comerte tanta cochinada televisiva. Por lo demás, te irá de maravilla…


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Escorpio

Se avecinan importantes cambios en tu vida. Tu sueño de casarte con tu novio por fin se va a producir. Tu felicidad será plena durante unos días, pero luego tu madre os hará una inesperada visita y nada será como antes. Además, se van a hacer tan amigas y van a tener un rollito tan guay que no podrás soportarlas, y acabarás marchándote de casa.. Tranquila, que no vas a ser la primera divorciada gay…


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Sagitario

Estás contentísima, y no porque el verano haya sido bueno (que sabemos que no te has comido un rosco, aunque vayas por ahí presumiendo de tus éxitos), sino por todo el pastón que te has ahorrado en preservativos, mari. La verdad es que el presupuesto era un poquito exagerado, so guarrona, pero si no sabes que hacer con los quinientos pavos que te han sobrado, a servidora le vendrían de perlas.


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Capricornio

Podrías ser el prototipo perfecto de gay que se duerme en los laureles… si alguna vez los hubieras tenido, claro. El panorama erótico-festivo-sentimental de la nueva temporada se presenta tan infame como de costumbre. Pero no desesperes, pues existen posibilidades de un reencuentro con alguien que fue importante en tu adolescencia. Si hubiera un mínimo de química, pasa rápido a la física.


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Acuario

El efecto medusa te ha librado de las acostumbradas vacaciones a dos velas. Como eres tan natural y solo te bañas desnuda, pues el caso es que un buen día apareció la medusa en cuestión, cuyo picotazo hizo aumentar notablemente tus escasos atributos, por lo cual estuviste muy solicitado durante dos o tres noches. Ahora te estás planteando poner un acuario de medusas en tu bañera…


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ILUSTRACIÓN: Tino Arjona


Piscis

Tienes que decidirte por uno de los dos chulos que, milagrosamente, te ligaste este verano en la playa. Uno vive cerca, el otro no; uno es tierno, el otro rudo; uno tiene poca pasta, el otro menos; uno tiene un gran corazón, el otro un pollón… ¡Marindecisa, deshoja de una puta vez la margarita, antes de que acaben enrollándose el uno con el otro, y vuelvas a quedarte compuesta y sin polvo!

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